"Querido diário,
Tenho estado ausente aqui, não tenho escrito nada desde mês passado, o último dia que escrevi aqui foi 22 de março, mas para falar a verdade tenho estado ausente até mesmo em meu próprio corpo, em minha própria vida. Não sei mais o que está havendo comigo, me deito e não sonho mais, quando sonho não é nada de interessante ou talvez assustador. Deito e não imagino nada, não penso em nada, apenas me dá uma vontade chorar, chorar e chorar… isso é estranho, pois eu costumava me deitar e pensar em milhares de coisas, costumava a sonhar, estou começando a ficar com medo. Será que alguém roubou meus sonhos? Será que alguém tirou minha força de vontade para fazer as coisas que eu costumava a fazer? Não, essa pergunta chega a ser tão ridícula, a ponto de ser ingênua. Por que a vida é assim, caídas, fraquezas e mudanças, uma atrás da outra. Acontece que não me reconheço isso é tão horrível, tão assustador, não sei se aguento isso, não sei se posso com essas mudanças. Não consigo. Talvez seja só falta de vontade minha mesmo, mas é tão estranho me sentir assim, sem vontade para nada, até mesmo sem vontade de escrever em meu diário que sempre foi minha inspiração, sempre chegava de algum lugar, e escrevia tudo aqui,nem que seja poucas linhas, mesmo que tenha sido nada empolgante ou interessante, eu escrevia em meu diário.
Desde mês passado, eu tenho me notado estranha, tenho me notado, pois ninguém fará isto por mim… Fingir que tudo está bem comigo, fingir que não estou com medo, não é bom. É tão chato não poder gritar o quanto estou me sentindo sozinha e angustiada, que chega a ser insuportável, chega a me dar vontade de jogar meu diário fora. Pois ler todas minhas escritas aqui neste diário á Um mês atrás é torturante, é nostálgico, pois lendo tudo o que eu escrevia neste diário, eu sinto que eu era mais feliz do que hoje, mas também chego a não acreditar que foi eu que escrevi aquilo, pois hoje estou voltando a escrever, mas voltei escrevendo coisas sem lógica alguma, sem a felicidade que eu costumava a escrever. Tenho me sentido tão fria, que nem mesmo um café quente me fará voltar a minha temperatura ou até mesmo minha felicidade normal. Tem um tempo que não escrevo sobre mim, sobre meus dias no meu diário, tem meses que não escrevo sobre mim, pois não acho inspiração, não acho vontade de escrever o que acontece nessa minha vida que já não sei se é minha vida, pois tudo que era interessante para mim, se tornaram coisas insuportáveis. Viraram lembranças, já não sei se posso confiar, contar com alguém. Esbarro em pessoas que me encaram, as aparências físicas delas para mim já não são mais tão agradáveis. E revirando todo esse meu livrinho, eu vejo que costumava a escrever coisas e deixar as frases incompletas, e às vezes nem um fim eu conseguia escrever, já vi que isso não mudou.
Torturo-me com uma só pergunta, o que fiz? O que eu fiz para todas essas pessoas? O que eu fiz para merecer isso que a vida está fazendo comigo. Não consigo entender essa mudança em meu cotidiano, em mim, em minha vida. Acho melhor parar por aqui, acho melhor não escrever mais nada, pois a falta de vontade tá me tomando novamente, também acho melhor parar por aqui, pois esse desabafo já está dramático demais… É isso, espero não me ausentar novamente querido diário, e espero que quando eu voltar a escrever aqui, seja sobre coisas boas, seja sobre felicidade, espero voltar feliz, como antes..”
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